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Escrito en la madrugada del 18/06/06

Y comienzas a custionar tu vida, tus actos, todo y piensas debi haber nacido?? debi haber vivido?? me deberia haber matado?? meresco vivir?? vale la pena vivir??

io vivia en una burbuja y llego un momento en q esta se revento, al reventarse mi mundo perfecto se destruye, me cai muy fuerte y me dolio, comprendi muxas cosas, las cuales no me gustaron, las cuales no keria aceptar, las cuales me dolieron muxo. Comprendi q la vida no era como io pensaba, mi relacion con mis padres se fue a la xuxa, no confie mas en ellos, me encerre no le contaba a nadie todo lo q me taba pasando, todo el dolor q sentia dentro, toda esa confusion, todo eso q me destruia dia a dia, cada dia mi corazon se iba llenando de oscuridad, parecia sonambula, no podia dormir, solo lloraba x las noxes en silencio para q nadie me escuxara, sentia q io no valia nada, q mi vida era una mierda, q si io muriese todo seria mejor, ia q io lo unico q hacia era hacerle mal a la gente, q nadie necesitaba de mi, q era un estorbo, q a nadie le importase si io muriese o siguiese viviendo, q estarian muxo mejor sin mi, q mi hermana seria mas feliz.

Comence a comprender q muxas cosas q sucedian en mi ksa no taban bien, en el colegio solo tenia ganas de llorar no podia estudiar, solo pensaba en todo esta situacion y empeorando las cosas paso algo q io no pensaba q era asi, y esto empeoro aun mas la relacion con mis padres, mi mundo perfecto se desmoronaba cada dia mas, esto ultimo q sucedio surgio la desconfianza de mis padres, bueno aparte de muxas otras cosas como q no me dejaban salir, ellos kieren q io sea como ellos kieren, siempre han tenido espectativas demasiado grandes para conmigo sentia una carga muy pesada de su parte; x otro lado el q no le gusten mis amigas, el q las trate mal, el no dejarme juntar con ellas, q solo kiere q estudie, q no salga a ninguna parte sino es con ella o con mi hermana o papá, el q mi hermana hiciera cosas q me hicieran sentir mal y culpable.

Bueno con todo esto en conjunto, io no daba mas ia no keria seguir viviendo solo keria escapar, ia no keria mas esas cosas q me hacian daño, keria ser libre, ia no keria seguir viviendo, para mi ia no habia una razon para vivir, me kise matar 2 veces, no lo hize y aki estoy escribiendo esto xq aunq tus problemas sean muy grandes (cosa q los mios no son, son pekeños) igual debes seguir adelante, no hay q rendirse hay q vivir, afrontar la vida como es con sus momentos malos y buenos, no debes rendirte, ademas ahy q recordar q tu vida no te pertenece, q solo Dios sabe cuando debes morir. Y la mejor solucion no es escapar, xq eso lo empeorara todo, debes enfrentar las cosas x muy duras q sean y debes vivir, disfrutar de la vida, de las cosas mas minimas, una sonrisa significa muxo.

Wueno io e podido salir adelante grax a mis amigas (os) a kienes kiero muxo muxo. Ellos siempre me apoyan, me hacen reflexionar, etc.

Bueno mis padres no se enteraron de mi intento de suicidio, sino hasta pasado 1 o 2 meses y no x mi sino x una carta q encontraron. Mi madre me dijo q nunca me lo perdonaria.

Bueno aun hoy dia a pasado menos de 1 año y aun me dan esos bajones y veo todo lo negativo de la vida, todo lo malo y me deprimo y lloro muxo, como el otro dia. Pero garx a a mis amigos estoy bien, muxas muxas muxas grax x estar siempre conmigo, x estar ahy acompañandome, escuxandome, comprendiendome, etc.


Uff se me olvidaba mi hermanita tambien a sido un gran apoyo para mi, ia q ella paso x lo mismo q io, muxas grax igual nanita TKM